In Scharen tauchen die  neuen Teilnehmer in meinen Treffen auf. Und ich bin am wiegen, ausrechnen und erklären des ProPointsplans. Aber wo sind die “alten” (Teilnehmer)?

In solchen Fällen schreibe ich eine kurze Vermisstenmeldung per Email. Damit ich den Verschollenen nicht abmelde und er taucht kurz darauf wieder auf und wollte doch nur eine klitzekleine Auszeit nehmen. Auch Frau R. hatte ich angemailt und fand ihre postwendende Reaktion einfach köstlich. Hier ein Auszug, mit freundlicher Genehmigung…

“Ganz herzlichen Dank für Ihre liebe Mail. Ich muss gestehn, dass ich den kommenden Mittwoch kaum erwarten kann (aha, jemand aus dem Treffen Sanderau,rätsel, rätsel)

Bei mir besteht dringender Bedarf, wieder “die Kurve” zu kriegen. Wobei Weihnachten gar nicht das Problem war. Ich hatte selbst keine Plätzchen gebacken und auch beim Essen konnte ich mich ganz gut zurückhalten. Ich hatte mir fest vorgenommen, am Mittwoch vor Heiligabend noch mal ins Treffen zu kommen und war schon vorweg stolz, dass ich den Feiertagen trotzen würde. Nur leider hatte mich dann doch der geballte “Last minute Stress” voll im Griff. So nahm ich mir erneut fest vor, auf jeden Fall vor Silvester im Treffen zu erscheinen (mein Schweinehundtreffen, ach wären Sie doch gekommen, seufz…) Da erging es mir leider ähnlich. War aber glücklich, dass mein Gewicht +/- geblieben war. Über die Schlemmertage halten ist ja schließlich auch was wert…

Und dann kam der Absturz. Ich zählte keine Punkte mehr, schrieb nicht mehr auf und dann kam das “Eh egal-Gefühl”: Und jetzt haben wir Tag 11 und ich habe noch nicht wieder angefangen

Ich weiß nicht, ob ich zu viel Duftöl inhaliert habe oder ob der Weihrauch in der Christmette mir zu Kopf gestiegen ist. Jedenfalls hatte ich mich total auf das Treffen am 6.Januar gefreut und sogar in der Erinnerungsfunktion  meines Terminkalenders gespeichert. Bis ich am selbigen Tag feststellte: Upps,  ist ja Feiertag! Und so zeigt mir die Waage, die sich auch durch Schmuck ablegen, Nase putzen oder sonstige Tricks nicht bestechen lässt, die Konsequenzen meines Schlendrians und ich werde mir am Mittwoch die Ehre geben.

Schauen Sie mir bitte tief in die Augen, so lange, bis Sie irgendwo meinen Schweinehund sehen und richten Sie ihm doch bitte höflich und bestimmt aus, er möge sich ein anderes Zuhause suchen, der Mietvertrag sei  fristlos gekündigt. Können wir das so machen?”

“Ja, das können wir”. “Schaffen wir das?”  “Ja, wir schaffen das!”

Und für Frau R. packe ich noch ein nettes Unterstützertool drauf. Special edition…..