WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNN TrEiBt…
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Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren |
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Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) |
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Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) |
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Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.’ |
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Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. |
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Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Herrin_des_Feuers@firmenname.com bekommst. |
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Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. |
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Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. |
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Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit ‘Eingang’. |
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Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. |
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Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. |
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Schreibe “Für private Gefälligkeiten” in die ‘Verwendungszweck’-Zeile all deiner Überweisungen. |
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Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit “Das glaubst du vielleicht.” |
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Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.” |
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benutze weder punkt noch komma |
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So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen. |
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Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. |
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Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. |
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Singe in der Oper mit. |
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Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. |
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Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. |
Ich möchte ja gerne dabei sein, wenn du eines dieser Dinge machst
Couscous,
Vibi
Ich glaube, ich fange mit dem Zusatz: “Für private Gefälligkeiten an”
Have a nice day, mom
Zu ergänzen durch Vorschläge wie:
- Fragen Sie irgendjemanden in der Fußgängerzone, in welcher Stadt man sich gerade befindet.
- Nur anzuwenden, wenn im Bus oder an einem sonstigen langweiligen Ort: Tun Sie so als würden Sie telefonieren und sagen Sie: “Du verpasst hier was! Hier läuft die Party des Jahres – komm doch auch her!”
- Machen Sie mit einem Kollegen ein Wettrennen zur nächsten Ampel und zurück.
- Lassen Sie in den Mensa/ in einem Café/ in der Kantine Ihr Tablett absichtlich fallen.
- Singen Sie im Freibad lauthals “Jingle Bells”.
[Die gemachten Vorschläge haben Freunde von mir tatsächlich ausgeführt
]
Abgesehen davon: Herzlichen Glückwunsch zur Silberhochzeit!
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